De Goddelijke Kanaries: Het enige wat Cees wou, was bukken

466 keer bekeken

Zondag 17 maart traden De Goddelijke Kanaries aan tegen de mannen van W.V.V. 4 uit Winschoten. Geliefde tegenstander, maar tegelijkertijd ook een ware angstgegner. Paradox!

De Goddelijke Kanaries: Het enige wat Cees wou, wan.s bukke

Moestuinmoekes
Soms zijn bier en bitterballen om kwart voor twaalf in de morgen lekker,….…....soms niet.
Het enige wat Cees wou, was bukken. Een klein snel bukje. Bukken, u weet wel, wat die wiedende Oost Groninger moestuinmoekes in mei altijd plegen te doen in toene. Benen een beetje gespreid, zelf geborduurde geitenwollen sokken tot net over de immense kuiten opgetrokken, bloemetjesjurk, pantoffels, gestrekte benen, achterwerk richting buurmans hege, af en toe een klein windje en lekker wieden met die handel. Gewoon bukken. Het enige wat Cees wou, was bukken, niet meer en niet minder. Maar Cees is al een beetje op leeftijd. Hoewel zijn stembanden doen vermoeden dat Cees de oprichting van zijn voetbalclub nog heeft bijgewoond, en gevierd vooral, is Cees ongeveer een jaar of zestig. Cees is geen Kanarie, maar Cees is wel kolder. Cees is Celderklasse. Ooit ontsteeg Cees de Kelderklasse met mijlen, maar roem verdwijnt nu eenmaal sneller dan het loopvermogen van een gemiddelde Goddelijke Kanarie tussen Paasdag één en Paasdag twee. Cees is Kelderklasse ten voeten uit geworden. Dat ging vanzelf bij Cees. Bukken niet, bukken ging fout bij Cees.

Pennelstip
“Er is maar één moment waarop je op tijd bent. Ben je er niet, dan ben je óf te vroeg, óf te laat”, was getekend Johan Cruijff. Geen speld tussen te krijgen, maar Cees was zeker niet te vroeg. Cees was te laat. Te laat op een hoge bal vanaf de zijkant die Cees al van mijlenver aan had kunnen zien komen. Het moet ongeveer de 75e minuut van de wedstrijd zijn geweest. Bal suist volstrekt uit koers richting de pennelstip van Cees (die in zijn zestienmetergebied, niet die op zijn achterhoofd). Cees doet een stap, gevolgd door een klein sprongetje, maar Cees is te laat. In plaats van veilig tussen de imposante handschoenen van Cees te verdwijnen, stuitert het kleinood via de vingertoppen van Cees linea recta richting de Veelervener grasmat. Cees ziet dat klotending vallen en moet snel handelen, vindt hij zelf: BUKKEN! PANG! Ingetogen kreet, een van pijn vertrokken gezicht. Ergens aan de achterkant van het lichaam van Cees heeft een handvol drie centimeter dikke scheerlijnen het begeven. Cees stort ter aarde en blijft daar enige tijd bewegingloos liggen. “Wotterpuut!” Maar oplappen met spons en water lukt niet meer, daarvoor heeft Cees zichtbaar te veel last. Net voor het vallen van de duisternis lukt het uiteindelijk een tiental mensen om Cees van het veld richting de bar te transporteren. Gelukkig maar.

Wijven Ventileer Verbond (W.V.V.)
Wij, spelers van het tweede elftal van de voetbalvereniging Veelerveen, De Goddelijke Kanaries, vinden spelen tegen het (oude) Wijven Ventileer Verbond, kortweg W.V.V, door de bank genomen best leuk. Alsof je tegen je eigen slome terugschreeuwende schaduw loopt te voetballen. Vernuftigheden, verfijnde techniek, nutteloze discussies, sleet, gepruts, biertje, gemekker en een onbedwingbare hang naar vroeger. Tijd is echter meedogenloos. Tijdens het treffen tussen De Goddelijke Kanaries en W.V.V. 4 gebeurde er natuurlijk ook weer van alles. Verreweg het merendeel had overigens bitter weinig meer met ordentelijk voetbal van doen.

Babybjörn Tuize
Minuut 15. Na een alleraardigste aanval opent Der Bomber Sauer de score, 1-0. So far, so good. Minuut 20. Gelijkmaker W.V.V. 4. Had niet gehoeven, wel 1-1. Minuut 24. De net in het veld gekomen Aron Armando Ammersken schiet met zijn eerste balaanraking het speeltuig achter W.V.V.-doelman Cees, 2-1. Minuut 28. Een Winschoter middenvelder poeiert het leer snoeihard in de pokkel van onze laatste man Wim Reer. Wim staat binnen de zestien. Wim vertrekt geen spier. Doet Wim nooit. Wim houdt niet zo van spieren vertrekken. Dat geeft geen indruk. Totdat scheidsrechter Babybjörn Tuize, het kleinste broertje van Boske inderdaad, zich ermee denkt te moeten bemoeien. “Hands, pennel”, raaskalt die lul. In geen velden of wegen natuurlijk, maar ja. We kunnen nog maar net voorkomen dat Wim uit pure frustratie Babybjörn met één doffe dreun op zijn harses als een miniheipaal onder de pennelstip ramt. Minuut 30. Marcel Matena, spits van W.V.V. denkt de toegekende strafschop af te kunnen doen met een laconiek genomen Panenka. Had Marcel op tv gezien van Lionel. Maar Marcel is Lionel niet. Marcel is Kelderklasse en dus verdwijnt de bal met een grote pisboog over de vangnetten bij de buren in toene. Minuut 38. En toch komt W.V.V. 4 op gelijke hoogte. Een afgeslagen voorzet wordt in één keer, maar redelijk krachteloos, op doel geschoten. De bal hobbelt richting de rechter voet van de op de doellijn bivakkerende Wubbo z-side Mulder. Wubbo zou het leer zonder enige moeite weg kunnen werken om een tegendoelpunt te voorkomen, maar Wubbo is Wubbo. Wubbo doet alles op zijn eigen manier. Wubbo panikeert zo nu en dan op ongelukkige momenten. Is niet anders. U raadt het al: 2-2, jammer. U had het gezicht van onze invaller-doelman Deejee Niebier eens moeten zien. Het desolate ongeloof. Het predicaat oorwurm was nog te veel eer. Rust.

Wee hole
Tijdens de rust de traditionele handelingen. Romano uit het Westen die thuis op de bank in het gezelschap van Joe en een drietal Javaanse Jongens nog ligt na te dampen na een enerverende ochtend in het Albert Park. En René Oetdhaaijer die zich ook ineens weer meldt: “Bijna de helft van de Britse vrouwen kan op een diagram van het vrouwelijke geslachtsdeel niet de vagina aanwijzen. Dat blijkt uit nieuw onderzoek. Experts zijn bezorgd en niet alleen over het nieuws zelf. Om precies te zijn: 45 procent van de Britse vrouwen kan de vagina niet aanwijzen op een plaatje. Dat blijkt uit recent onderzoek van YouGov onder ruim tweeduizend Britse volwassenen, zo schrijft The Independent. Eerdere onderzoeken geven een vergelijkbaar beeld. Meer uitkomsten zijn verrassend. Ruim de helft van de vrouwen (55%) kan niet uitleggen waar de plasbuis is, 43 procent faalt met het labelen van de schaamlippen, terwijl mannen op dat vlak nog slechter scoren. Dat de onderzoekers straattaal nog hadden goedgekeurd, zoals wee hole voor plasbuis, mocht niet baten. Het enige onderdeel waarop zowel vrouwen (71%) als mannen (69%) goed scoorden, was het aanwijzen van de clitoris”, vertelt René. Tjonge jonge, René!

Gruwelijke missers
Toen De Kanaries kort na de rust op een 3-2 voorsprong kwamen, leek het de goede kant op te vallen voor de mannen van trainer/ coach Folcao Penzinho do Nascimento, maar niets was minder waar. Een handvol gruwelijke missers leidden de zoveelste nederlaag tegen W.V.V. in, eindstand 3-5. Eerst zorgde balverlies van Mauro Badpak voor de 3-3. Omschakelen doet een Goddelijke Kanarie nu eenmaal niet. Daarna leidde knullig balverlies van uw eigen verslaggever de 3-4 in. Omschakelen doet een Goddelijke Kanarie nu eenmaal niet. En tot slot werd diezelfde eigen verslaggever er faliekant uit gelopen met de dodelijke 3-5 tot gevolg. Het einde lijkt in zicht te komen. Alles doet pijn en is dik of stijf. Het enige wat Cees wou, was bukken. Maar als bukken een beproeving wordt…… Aan de andere kant, om Robert Maaskant maar eens te citeren: “Na elke nederlaag komt het moment van een eerstvolgende overwinning weer dichterbij”. Daar wou ik het voor nu maar even bij laten………

Erik Rouppé